留置場

普通の日記

腹が痛いと絶望してパニックになる

前もこのことは記事にしたけど、今日またそれが起きた。

多分直接的な原因は、普段の生活習慣が乱れていることと、今日昼めしを食べすぎたことだと思う。昼飯はハンバーガーとコンビニ弁当とファミチキを食った。自分でも馬鹿だと思う。半分やけになりながら食ってた。

 

もちろん体調が悪くなり、トイレへ行ったが腹痛は治まらない。そして俺はいきなりパニックになった(マジでいきなりだな)。生きるのが辛すぎるのか、いつか訪れる死が怖くなったのか分からないけど、ものすごい恐怖だった。とりあえず1回尻を拭いてトイレを出て、親父が家にいたので腹痛を報告しようとした。目眩がして、ふらふらしたり床を這ったりしながら進んだ。とにかくパニックだから誰かに寄り添ってもらいたいという気持ちがあった。しかし親父と話しても気持ちが落ち着かず、腹痛も相変わらずだったので再びトイレへ行った。俺はトイレから母親を呼んだ。母親はトイレの前まで来てくれて、ふらふらで全身ががしびれてる俺を心配してくれた。でも俺はまだパニックだったから、母親を抱き寄せた。そしたら気持ちが次第に治まっていったので、俺はもっと近くに来てと頼んだ。他人の肌に触れれば触れるほど気持ちが落ち着いていった。

俺は気持ちが落ち着いてくると、大声で泣いてしまった。何か胸の内にあるものを全部吐き出すような勢いで泣いた。役者の演技よりすごかったと思う。母親は「しっかりしりん、トイレで泣いとってもあれだで居間のソファまで行こ」と言った。母親としては「しっかりしろ」が慰めてるつもりなんだろうけど、普通に考えてそれは慰めじゃない。俺は優しい言葉で、許すような態度で慰めてほしくて、「そうじゃなくて、もっと優しいこと言って。慰めるようなこと言って」と言ったら、母親は頭をなでてくれた。しばらく撫でてもらって、ほぼ完全に気持ちが落ち着いたら、「もういいわ」と俺は言った。母が「ずっとズボン下げとると痔になるで、とりあえずトイレ出りん」って言ったけど俺は何もしたくなかったから「いつか自分で行くわ」と言った。それからまたトイレで一人で泣いた。

 

自分でも何がしたいのかよくわからない。何でここ1年くらい、腹痛になるとパニックになるんだろう。マジで生き地獄だから最悪なんだけど……

親離れが出来てないんだろうか。だったら何をすれば自立できるのか。もっと自分のことを肯定してもらえばいいのかな。俺は他人に認められたい欲求が多い人間だし。